穗穗的遊戲間MY TERRITORY

我在為著決定恐懼，在恐懼中堅定我的決定。

我想我都懂了。眼淚告訴我，我都懂了。顫抖告訴我，我都懂了。揪心告訴我，我都懂了。

是了。

其實我真的不能確定，我能不能忍受。要忍受什麼，確切來說，我也不太清楚。可是有個聲音一直說，愛有很多方式，如果當初沒有勇敢要，那在最後不如勇敢走。尤其是，我以為會平息的，在再一次感受到那陌生的熟悉，瓦解。

一直都很喜歡聽下雨時，滴滴答答的聲音。伴隨著涼風飄進，能夠舒緩我因為思緒糾纏摩擦太過的燥熱。

今天，我祈願，雨啊，請你繼續下，別停止。

電話線拔掉了。手機設離線。msn從電腦裡移除。我，斷線。

今天晚上去試教，看起來不是很樂觀。看著皮包僅剩的一百元，腦袋跟心裡都很空洞。生活上發生了一點什麼，想撥通電話。但，不能再撥了。我，斷線。

一直都很想上這個老師的課，聽說出了名的操。在亞力上課上久了有時有點沒力，下了課老是覺得不過癮。

汗流不夠，心跳還沒有爆！！

「你需要什麼？」
                                                                               
我想這樣問你。可是，你自己知道自己需要什麼嗎？

說到喝咖啡，其實，我以前是不愛喝咖啡的。我很喜歡聞咖啡香，但並不愛那種入口的苦澀。但受了某人影響，我開始從接受，然後變成習慣。喝咖啡時，我不習慣加糖，頂多加個奶精吧。怕胖一回事，但加了糖的咖啡，有時總讓我懷疑自己只是喝有咖啡味的糖水。 

有時想想，喝咖啡的這個習慣，只是讓我幻想悠閒的一種方式罷了。咖啡對我來說，什麼作用都沒有，我就算喝純黑咖啡，一樣照睡。但咖啡的香味，總讓我有一種迷幻的錯覺，彷彿隔離了現世，偷得了一絲靜謐的美好。 

一直以來，都很討厭自己的脆弱。

雖然那是「我」的一部份，但每次憶及，總讓我有種無力的厭惡。也許每個人都會這樣，對自我的某一部份，特別難以接受。

我的個性中有個特點。不想要發生的，我會極力去避免，會避到一個匪夷所思、coward的地步。可是真的一旦來臨，我就會用一種豁出去的氣概認命接受，而且忍，忍到別人所不能忍。

所以比方說，疼痛。我超怕痛。所以我會盡量避免會讓自己痛的機會。比方玩遊戲，處罰，我寧可不玩。但有時不得已還是玩了，我就會很有氣魄地玩大一點，在別人眼裡，我就變得有點瘋狂，有種如男人般的毫不在意，苦果我擔，而且一聲不吭。可是有時一種賭氣魄的衝動下，可果帶來的痛苦似乎會超出我所能忍的極限，那就是我思慮不周，於是我又回到那種小心翼翼的coward樣。

我沒有可以饒恕自己的理由，從眼眶裡不停氾濫的，我不想克制。

該氣的是我自己。如果有一把刀，我會把它毫不猶豫狠狠刺入我的心臟。讓那些與之滾燙過的腥紅流乾，對，我寧可擁抱慘白。我對於我，極其痛恨。

怎麼樣才算成長呢。

當然身體上的成長是無可避免的，那麼心理上，怎麼學習成長？沒有學校教過啊。

我把項鍊從衣櫃裡又拿了出來。垂墜的水晶仍然澄透，黃金質地的蝴蝶仍亮晃晃的，愛心的形狀。 

那是你說的，愛心的形狀。 

不懂為什麼我一定要把自己搞得這麼煩躁。該作的事情沒有少過卻放著擺爛，小孩子的尖聲哭叫讓我簡直想抓狂撞牆。縮在這個小小的角落，卻覺得世界這樣大，根本沒有我的容身之處。

此時此刻，我的脆弱多到有剩。

面對著螢幕，無意識的敲打鍵盤，
想要發洩什麼，卻根本不知道是什麼讓自己這麼鬱悶。

我，
得了一種叫做，寂寞，的病，
然後，交了一個朋友，叫做傷心。