穗穗的遊戲間MY TERRITORY

這幾天收到很多人的關心，
在這裡非常真心的謝謝大家。
今天和好姊妹蕊見面，溜班吃了頓午飯，
心情也跟著好很多，
大富翁的笑點真是太讚了。

熟女在身邊裡，奈央問聰子「人生不能沒有什麼？」

人生不能沒有，好朋友。

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我覺得我的事情真的很難說出口。
不過想想算了就一次寫出來，
壓抑過多了，人生開始有點失焦。

以前說過，我的家庭一直都是有問題的。
我知道我很格格不入，
我不會「親密的家人關係」。
從小只是覺得，我能作什麼我就作。

當決定要搬出家裡很多人都會問，為什麼要搬出來呢？
在家裡有家人照顧，一個人在外過活很辛苦。
我覺得我很難解釋內心的感受，
可能也很多人不會理解，
我的爸媽當然也是其中之一。

所以就先用一些比較能讓人瞭解的理由。
「金錢」。
住家裡不是當然比較省嗎？
當然，如果是三餐都可以在家吃，薪水可以自用，
住家裡真的是很好的選擇。

我家不是這樣的家庭。
扛著三百多萬的房貸，還有一個還在念高二的弟弟，
妹妹早早嫁出去，
我爸理所當然覺得正式賺錢的我要負起重責大任，
要我一個月出一萬五的房貸。

也許有些人會覺得那也沒什麼吧，
但我就是沒辦法那樣認為。
我的薪水也不到四萬，還自己的就學貸款後，
還要拿錢付一棟以後也不是我的房子的房貸，
至少還，我爸自己的決定，要還到我弟可以「獨立」。
他才高二，要獨立至少也要大學四年再加當兵，少說五六年。

有誰覺得這樣其實很ok的，
請告訴我你的意見。

我犯的第一個錯是答應我爸。
知道的人都說我不該這樣，明明不能負荷。
我也知道，
但有誰可以告訴我，
如果你自己的爸爸用哀兵政策跟妳哭窮，美其名的要妳「幫忙」，
可以說得出口「沒辦法只能盡量」。

有房貸，有小孩還在就學，
我爸的盤算到底是什麼？

他想退休。
從政府公佈勞退年金國民年金，他就一直在計算，
算自己可以拿多少錢，
最後算的結果是可以領個兩萬出頭，
所以，房貸我付，他則去用這少少的兩萬，「存錢」，
還之前欠親戚的一些債務。

我28歲的年紀怎麼算也算不出來這樣怎麼會有辦法，
就算我願意拿一萬五出來，
一個人兩萬塊要怎麼供三個人活（要是不算我）。

對於這點我真的非常生氣，
也非常痛恨什麼勞退年金。

但我爸，你可以想像他是一頭老獅子，
漸漸沒有能力，但還是想掌握、想控制。
因為他仍然是「一家之主」。

我曾經非常自責自己沒有能力，
沒有能力照顧好自己，然後讓爸媽可以安心享福。
一直讓自己壓力非常大，
所以工作了也還兼家教，
想賺錢，想存錢，希望有一天我養得活自己也養得起家人。
這也是為什麼一開始我答應時的心態，
錯誤的開始。

因為我反悔了。
我怎樣都沒辦法平息我內心的不甘心。
我雖然是女生，可是我有能力會工作照顧自己，
我有很多自己想做的事情。
電視常愛演為了家人犧牲奉獻的女人，
可是我辦不到。

我可以犧牲，可是沒辦法完全沒底線。

如果我今天是男生，
問題就可以解決吧，
因為房子就會在我的名下，我付錢也會甘願點，
就算我不要，我也可以說我想存錢，
打拼自己的事業成立自己的家庭，
女人！女人就算可以工作也是找個老公嫁了就好了！

fuck。

在這之前先是跟我媽為了貓吵架。
所以就一直在冷戰，
並不是我願意，
而是我想跟她講話她也冷冷的。
那就算了。

房貸的事情讓我重新思考我的家庭問題。
我覺得一切關係好像建立在「錢」。
我用付出錢，換他們的開心。

至少不會再對我講東講西吧。

可是我真的厭惡這樣。
所以，一直以來想搬出去的念頭就強化了。
找房子很順利，
我犯的第二個錯是我先簽了才告訴我爸。

我爸先說他才又借錢去付了我弟高三六萬八的補習費，
再罵說我都不用跟家人商量嗎。

聽到第一句真是讓我傻眼。
我的存在好像就跟錢劃上等號，
我要離開好像就像錢要離開一樣。

我為什麼不商量？
那我為什麼要商量？
我已經要三十了，誰可以告訴我，
三十歲的人要搬出家裡是件違反常理的事情？

我爸就這樣認為。
他說我這樣讓他「很沒面子」，
讓他「怎麼跟左鄰右舍解釋為什麼我要搬出去」。

最後我爸說他也會不捨，
我還能相信他的不捨嗎？
到底是不捨什麼？

不先說就是因為只要一說我必然會動搖而且會實現得遙遙無期。
因為我爸媽不會答應，所以一定要長期抗戰，
怎麼作他們都不會開心。

所以他要罵我不尊重，我也認了。

最後我搬出去那天，
我爸大爆發，
要我東西全搬走，不然他全丟掉，
要我摩托車過戶給他因為當初是家裡出的錢，
也不想想幾乎是他在騎換照強制險都是我在付。
要我戶籍遷出去，鑰匙還家裡。

小羊說我為什麼平常看起來很聰明，
自己的爸爸卻對付不好。
我聽了真的很難過，也一直在反省。
就算看別人的事情可以很清楚，
對自己的至親該怎樣才能除了保持冷靜還要保持理智。

對別人可以耍耍心機，迎合別人的喜好即使自己根本不喜歡，
對自己的親人要如此會不會太累？
並不是對親人就可以無理自私，
但我真的已經盡力了，我找不到那個平衡點，
因為對我爸來說平衡點就是「以他為主」。

老闆如果這樣我可以委屈，因為我不用面對他一輩子，
情人如果這樣我受不了可以分手，
朋友這樣我不爽可以撕破臉不要往來，
但對父母呢？

我一直非常生氣，更多難過。
我非常討厭別人給我扣大帽子，
結果自己的親人給我扣上「不孝、自私」「家裡有難不會幫忙」的超大帽子。
有難不幫忙指的是不會幫忙付他不想付，而不是沒能力付的房貸。
所以對他而言就是當作把我趕出去，
要獨立就去獨立，滾出去。

但我想他應該還是在自欺欺人說是因為「我不尊重他」才生氣吧。

大概事情經過是這樣，
雖然我搬出來這不是唯一原因，
不過對我爸而言就是。

有些人是這樣。
不能理解的想法，他不會試著理解，
因為他會直接認為是歪理是藉口，
他只會認他能知道的那一個。

寫出來了，
以後再也不想想這事情了，
以後在這邊也不會再提到這些了。

謝謝大家的問候。
不能說我沒事，不過活了快三十年，
有些事情得靠自己解決，這我是知道的。

謝謝小羊這段時間的陪伴。
我想如果沒有他在，我大概真的會死。

2009年屬於我的大轉變，

我失去了我的家人。