最近我參加的健身房自己拍了這支影片，有點搞笑

如果沒聽過這間健身房，那，
可惡的"雅例刪大"與"唐亞軍"（難怪會倒）小姐的大名總聽過吧？
猶記得當初從電視上看到這消息時我差點從椅子上摔下來，
「蝦米？！」兩個字完全不足以形容我的SHOCK心情。

（每個人的人生都永遠在驗證「世事無絕對，作人不要太鐵齒」這個定律）

總之，這是一家和雅例刪大有關的健身房，
因為它的前身是分館之一，
雅例刪大倒閉後，鑑於會員和教練、工作人員之間都熟悉且感情良好，
就這樣自力更生的單獨經營下去。

老實說我真的很高興有這樣一個結果，不幸中的大幸，
因為我除了擔憂我的錢之外，
（其實我算幸運，因為我的會期剛好也接近到期了，所以沒虧多少）
更煩惱我這個懶惰鬼之後是要去哪裡運動啊？！！

最開心的是，健身房裡都是熟面孔，
工作人員，還有老師們，
也許有替換吧，但我之前去上過課的老師們幾乎都在。

嗯，我上健身房不做器材跟重訓，
只愛上課。

至於為什麼我會想提到我這家健身房呢？
因為最近他們才開除了某個會員會籍。

有沒有搞錯？幾乎沒聽過健身房開除會員的，
招收會員都來不及了啊！

想特別提到是因為，這個會員我也知道是誰啦～
而且只能說他被開除是無話可說吧～
他很習慣獨來獨往，
不過那也沒什麼，也許有人就不喜歡交朋友吧，
不像我這種很三八的，混久了面孔熟了就會哈啦個幾句，
他也都喜歡站在最前方，
他跳得好不好我不敢講，但動作真的記很快，
相比之下，我完全是健忘症上身～動作很常忘記啊哈哈哈。

因為這樣他總是站在那前方，像是那是他的固定位子。
其實那也都還好，
因為課上久了，如果不是遲到硬卡位，
大家都會有自己習慣站的位子。

然後，良心建議是，
如果是教室裡的新生，不管是不是會跳，
說真的不要一開始站前面。
雖然可能有人會覺得，不站前面一點怎麼看得到老師的動作，
但實際上，若你有底子就算了，
沒有底子，站在前面，頻頻跳錯，
對後面的人其實是很痛苦的事情！
或有人覺得，站後面就看不到鏡子，
如果是有基礎的人還有話說，
沒有底子的人，我看能先跟上動作就很不錯了，還想著修動作？

站舊生後面一方面是尊重，
一方面，其實看舊生跳也可以學很多，不見得要看老師，
因為老師並不一定會每次放音樂都跟著跳。

總之這是我的建議。

至於這位會員呢，他做了一件事情，
說真的我也覺得有點太超過了，
起因是一堂COMBAT，因為人數眾多，
其實在健身房上課，這種情形難免碰到，
如果對方是硬卡位進來的，另當別論，
但如果人家一樣是準時來上課，人真的很多，
那就是互相讓一點位子。

他卻是，故意去踩別人，
把人踩哭到後來離開教室。

健身房的工作人員調錄影帶，確定了這樣的事情，
然後，選擇開除這位會員。

我並不是覺得大快人心，畢竟我也沒和他有什麼過節，
但對於健身房這樣的決定，我誠心覺得，揪～感心，
當現在各個服務業都服務做一半，
客人拉進來就丟一邊，敷衍了事，這樣的歪風下，
很高興我待的健身房堅持他們的服務風格。

我從來就不認為「顧客永遠都是對的」這句話正確。
但那不代表忍受低劣的服務是顧客必須面對的事情。
其實，雖然社會很複雜，
一個人有沒有真心誠意，是誰都可以感受到的，
或者，如果是真心誠意，
那就沒有愧對任何人的問題，也就沒有哪一方永遠都是對的的設定。

一個企業，該短視近利只計較眼前的小錢，
還是眼光放遠，做好自己的本分，賺長遠未來的利益？

如果事情不能做得盡如人意，那至少要遵照著自己的本心（我指本心，不是個人喜好）做事情，
世界上最可悲的事情不是欺騙別人，是欺騙自己。

以上，很老梗的為最近所有發生在這個社會上做的註解～

太混了。沒有每天寫。

邁入十二月了。
時間過得很快，一年就這樣又過去了。
感覺到外在的變化越來越快速，
我的生命卻越來越緩慢，像是停滯一樣。

其實應該說，改變是很大的，
但都是內在的，比較深層的，
不是外在的變動。

心一直在改變，但生命越活越慢。
因為我想專注在每個moment，
我已經不再去規劃什麼，十年後，二十年後，
而是專注在，我這當下到底要什麼。

所以行動上，反而是慢下來了。

從月底開始，或說月中偏月底開始，
就覺得好懶洋洋。
情緒也會莫名down，不是陰霾的那種，
只是就不想講話。想靜靜的。

心情像是，沈到海底去了。
身體一起。

胸口莫名疼痛。曾起床痛醒過。
腦筋的轉動有點緩慢，但是對每件事情，
想得深層，卻簡單。
身上開始起些莫名的疹子。

其實每個人都有個人的「體悟」，或「開悟」。
可是，開悟並不是重點，
重點是，怎麼把那樣的開悟，確實實踐到每一時刻上呢？

比方，大家都懂「貪、嗔、痴」，也懂「戒」，
但有多少大大小小的事情，
是連體察都沒體察到，就直接陷入，
更遑論說要戒了。

因為這個原因，我發現，
功課還是要回歸到自己身上。
再多的心靈課程，靈性成長，都是外緣，
所謂大師說的東西，有其道理，
但這道理還是必須靠自己用自己的方式去落實，才是真正有用的道理。

每個人都會體悟、開悟，
為什麼要外緣求那些「大師」呢？
更遑論貢獻大把大把的金錢，
求的是什麼呢？

生命難免陷入困頓。
困頓時，我們或許是需要外力的協助，
但，是「協助」，不是「幫助」。

現在我總小心一些語言上的用字遣詞，
幫助與協助就是其中之一。
英文裡，有help和assistance這兩個字，
查字典的時候會發現沒有特別不一樣，
但實際應用時，是大不同的。

assistance是協助，所以通常公文裡用的是這個字，
因為感謝的是別人「從旁」幫忙，
但自己的任務還是要自己完成。

如果說help時，卻已經有點像「救命」一樣，
自己對自己無能為力了，
那是很悲慘的事情。

其實大多數時候需要的都只是assistance而已。
因為，自己在這個世界上，
需要自己去體驗，這是別人不能代替去經驗的，
人生路途上遇到困頓，就像走在路上遇到大石頭，
可能需要別人來協助搬，
但絕不可能是，別人來搬，自己在旁納涼。

自己搬石頭時，才知道搬石頭需要出多少力，
訓練自己達到那樣的力量，
於是，變強了。

如果，只是在旁邊納涼，
如果，只是一直聽「大師」上課，
自己沒有去搬那顆石頭，
那麼上再多課，石頭還是在那裡，
而且石頭越長越大，迷失而看不到路。

上課是好的事情。但不懂量力而為就不是好的事情。
上課是好的事情，但根本不知道自己要學的是什麼，就不是好的事情。

一切都要回歸到自己。
不管作什麼決定，唯一的選擇都是，
「相信自己」。

這位作者已經上過不少談話節目，
也有部落格：tw.myblog.yahoo.com/animus_2

我竟然在租書店看到它，可以想見它的確很紅
（租書店是不會進有可能會賠錢的書的）

看完的感想是，這位作者果然是個「性情中人」。
我很贊同她裡面主要宣導的觀念，
也就是說，好好做人，不要一直往鬼神裡鑽。

裡頭也揭發很多可惡的神棍等黑暗面，
我一直很討厭神棍（誰喜歡啊），
但我最主要討厭的原因是，
神棍把信仰與科學劃成兩道線，
有些激進份子就會說，
只要跟宗教或信仰有關，就有可能被騙。

但被騙不是因為宗教信仰的關係，
被騙有很多原因，
我們無法責怪那些被騙的人的愚昧，
因為我們不是當事人，可能不能瞭解，
那些神棍是如何打動這些受害者心中脆弱的地方。

如果去嘲笑訕罵這些被騙的人，
其實跟那些神棍有什麼不一樣，
因為也是抱持著事不關己的冷漠態度，
神棍不也是認為，事不關己，而利益當前，不騙白不騙？

以前我也是會這樣罵那些被騙的人活該。
可是，直到身邊有認識的人被騙，
甚至，自己的至親都被騙過，
我突然警覺的是，

也許是台灣人一直以來都太脆弱了，
卻一直不自知？

或說，人就是有那脆弱的一部份，
但在台灣卻一直缺乏「認識自己」的教育。
不認識自己，不承認脆弱，
就學不到真正的堅強。

其實看完這本書後最大的感想就是，
靈媒也是人。
靈媒是人，所以何必在心中自動將靈媒提高地位？
既然大家都是人？
另外我想，選擇具備這種能力而來投世的人，
這輩子一定有他們和這方面有關的功課。
而且可能多半是會比其他人辛苦一點、坎坷一點的。

不是什麼「帶天命」的說法。個人並不相信這一套，
因為這世界上只有「自救」才能救命，
自己不會救自己，是不可能寄望別人能救你的。

看了這本書後，我慢慢放下對「靈媒」這個角色的既往想法，
比方認為他們是特殊的，因為有一般人沒有的能力。
但現在反而認為，
其實那能力就像，有的人會畫畫，有的人會寫作，
有的人會唱歌，有的人會跳舞一樣，
有什麼特別的呢？
有人會，就有人不會，
但每個人一定都有他獨一無二的地方，
是吧。

雖然覺得作者有一點點「偏激」，或怒氣，
畢竟，她是因為這能力吃過那麼多苦，失去了童年的人，
但也說出很多中肯的意見。
看完這本書，也想跟作者一起提倡，

不要燒紙錢。

其實從小到大我就覺得燒紙錢有什麼意思。
唸書後會想，為什麼信其他教的不用燒紙錢，我們就要燒？
如果是恆常的真理，應該不會有這麼大的差別吧？
接觸新時代的思想後，
關於靈魂與神等等的論述更讓我相信，
燒紙錢只是在世人自己的私欲，
和靈魂與神沒有關連。

除此之外，燒紙錢真的很破壞環境！
每次看到紙灰飄來飄去，都覺得很無奈，
可是又無法阻止爸媽這樣的觀念。
但，至少從我自己做起吧。

燒紙錢會把鬼全部都聚過來，
雖然以往我家都會教說，燒的時候要一邊說，誰誰誰來領收，
但我現在只覺得，
原來我燒紙錢時旁邊是一堆鬼在虎視眈眈，

這樣，還挺毛的！

還有燒紙錢給菩薩給什麼神之類，
這更是讓我無法接受，
因為，如果是真正的神，

是不會跟人類要這些小鼻子小眼睛的物質利益的！！！
如果是這樣，那怎麼會叫做神呢？怎麼會叫做菩薩呢？
這根本就是人妄自以自身利欲揣想的。

現在有看得到的人站出來說話，真是太好了，
功德無量。

台灣人如果少破壞環境點，作點功德，
或者真的世界末日時可以多點機會得到救贖？

哈哈哈。

謝謝作者的正義囉。

不過，從上周到今天為止，
作了幾天的惡夢，
並沒有從夢中驚醒過，
但是在夢裡都是很悲傷的事情，所以一直想大哭，
卻又哭不出來。

我夢見媽媽死掉，又分別夢見妹妹、弟弟死掉。

這幾天開始頭開始變得沈重，
到昨天與今天，開始會痛，
從側邊太陽穴痛到後腦。

可能生理期快到了也有關係，
心情上低落，身體覺得重重的，不太想動。
很容易睡著，睡著就很不容易起來。

情緒上，因為低落和疲倦，
所以會有點煩躁。
我想努力覺察自己的情緒，尤其是生氣的時候，
可是因為煩躁感，
有時生氣就不太想管它。
只是，還是會盡量思考，
是哪個部分使我情緒有起伏了。

希望我可以慢慢作到，
就算生氣，也能切割出冷靜的部分想想原因，
這樣或許能改進以往我很衝的脾氣與說話口氣。
或是，完整一點表達自己真正的意思，
或者至少能表達出，我現在還說不出真正的想法，需要時間整理，這樣的緩衝話。

零極限裡面，修‧藍博士曾說，
他曾對自己許諾，如果能有一天他作到完全不評斷任何人，
那他就賞給自己吃一個會吃到撐的大巧克力。

結果他說，從來沒機會吃這巧克力。

總是會慣於評斷發生在我們周圍的任何人、事、物。
好像已經變成一種本能思考一樣，
看見某新聞就會自動評斷，
看見某個人的某個行為動作甚至穿著打扮，
會臆測，會評斷。
但慢慢發現，這世上很多不愉快的情緒能量，
就來自於這樣的評斷。

這些評斷，憑良心說，
似乎也沒有意義？

所以現在也想朝這樣，不評斷任何人的作法，去努力。
雖然說真的很難，
就像上下班搭捷運時，人潮擁擠，
我就會對走路慢吞吞的人感到不耐，
心中就會去批評這個人真白目，
或是看到不讓座的人，心裡也會有股想責備那人的衝動。

可是其實誰知道會不會是那個人不舒服，
或有任何原因，造成這樣讓我不愉快的行為？

或者說看到了什麼樣的新聞，
開始憤慨，批評，
社會的正義、公理，等等等等，
不過事後想想，

我們在這個世界上其實都是瞎子摸象，
因為每個事件，我們都可能只看見一部份的面貌，
而就算是當事者，也不見得瞭解全相，
不是嗎？

「不去評斷」。看見聽見什麼就是什麼，
所有的情緒，往自己內在探求，
不在自身之外找原因。
這樣，
人生似乎更有意義。

壓力，真的是很恐怖的事情，
恐怖不在於它讓人生病，
恐怖的是常讓人毫無覺察，
我有很多次的經驗，生病了，醫生都會說壓力大是其中因素，
但我都會摸摸腦袋很疑惑「我不覺得我有受到什麼壓力啊？」

實際上是有的，
只是太少細心關照自己的身體與心情，
所以大腦認知自以為的沒有。

我去年的冬天，過敏得非常嚴重，
好玩的是，一開始以為是感冒，因為我咳得非常厲害(請見這篇抱怨文)，
加上噴嚏、流鼻水，
直到一個多月後狀況不見改善，
才開始勉強自己去看醫生，
因為我想再不看，老闆可能要把我fire了！

別懷疑，老外老闆真的會這樣，
有工作績效是一回事，如果你身體根本撐不住，
他是不會好心收留你的。

（從這工作最大獲得之一就是，
我要好好照顧身體該看醫生就看醫生，
因為我不想因為生病而丟飯碗！）

剛開始看了兩三個診所醫生都說是感冒，
還有誇張的醫生不分青紅皂白就說要給我打針，
還好小姐我身體不舒服腦袋還算清楚沒傻傻給他打，
因為終於看到第四個醫生時知道了病因：是過敏！

那時我才正視過敏原來無所不在啊～你我都會過敏呢～
當時醫生就說我過敏體質，而且，
「過敏部位是會隨著體質改變的」，
所以以前我不會咳，但因為體質改變而部位轉移到氣管，
所以就變成一直咳咳到幾近氣喘的地步。

會確定是過敏不是感冒，
因為這個醫生開給我抗過敏的藥後，我的症狀真的緩解了。

隨著時間過去，
現在的我對過敏新的體認是，
它其實是身體與心靈狀況的指標之一。
我想到那陣子為什麼會這麼嚴重，
一方面是工作忙碌，另一方面糖糖的離開對我真的是很大的打擊。

現代的科學，常會讓人以為身體的病痛與心理是沒有關係的，
尤其西醫看診下，
多半開藥克制住狀況，就覺得病好了沒關係了。
但現在的我認識到，
身體是跟心靈連在一起的，
心靈上的阻塞可能看不見，或感覺不到，
或更下意識的選擇忽略，
但最後都會化成身體上的阻塞。

所以照顧好自己的身體其中一個條件就是，
保持心靈上的愉悅。
保持心靈上的愉悅有一點很重要就是，
身體希望能作什麼，就要去完成。
是真的身體想的，不是大腦私欲想的，
比方今天我就很想跑步，
因為昨天在辦公室拿文件給老闆時小跑了一下，
我就知道我的身體好想念跑步的感覺。
私欲、口欲的話，
就像我其實常常很想喝咖啡，吃牛肉麵，
可是我的身體就是，
喝咖啡我就會睡不好，吃牛肉我就會消化不良（一點點的話還好）
那我最好就不要再固執，
滿足了口欲，苦了身體，最後倒楣是自己，何必呢？

因為壓力少多了，情緒上也好了很多。
以前有人說，沒有壓力怎麼會進步，
所以適當的壓力是必須的。
我以前也相信是這樣。
現在我卻想說～見鬼了最好是這樣。

如果作的是自己真心想作的事情，
不是被逼迫的，
自己絕對自動自發就會想求進步。

只是在現在這個世界，是不可能的吧。
還是得照著這個世界的遊戲規則玩。
有時想到這樣的確也是蠻沮喪的，
但，人生不過就是一關一關又一關嘛。

至於，如果根本就是偷懶，
就不要拿「這不是我想作的」來當藉口。
或者，根本不知道自己想作什麼，
也不要拿「這不是我想作的」來當藉口。

今天身體跟心靈，都處在很平靜和緩的狀態。
因為我檢視發現，
有時是我太過急躁了，所以把事情搞壞，
緩一緩，說出來的話就不會那麼刺，
緩一緩，就比較懂別人真的要表達的是什麼。
緩一緩，情緒過去了，智慧就回來了。

「智慧來自於每個認真覺知的當下」

PS. 我今年冬天目前為止可是幾乎沒有什麼過敏症狀喔(除了眼睛癢跟一點點流鼻水跟打噴嚏)，嘿嘿

繼上禮拜失心瘋的買了1Q84，今天再度在博客來敗家，
買了

（點圖片可連結此書說明）
還有

（點圖片可連結此書說明）

現在的人可能因為工作忙碌，社會環境不佳，
可能汲汲營營，有天發現自己過得並不快樂，
於是開始從心靈方面找尋人生的出路，
但太專注於心靈追尋，會發現彷彿飄在半空，不切實際，
更遑論踏入偏執，越陷越深。

但，其實最需要追尋的是，自己的身體。

修行，很多人想到的都是「心」的層面，
偏執一點的甚至飄出這個世界，只討論「靈」的層面，
我也曾經這樣走了一圈，
但，回到原點後才發現，
修行，是從修身開始。

「好好照顧你的身體」
「心靈與身體需要平衡」

常常都自以為自己很瞭解自己的身體，
其實，生病的時候，
多半的反應都是「怎麼會？」

注意自己身體任何細微的變化，也是訓練專注力的一種。
這是為什麼我想持續上健身房運動的原因，
（雖然已經偷懶到一到四都沒去）
透過舞蹈的課程，可以瞭解身體每個部分在作每個動作與移動時如何合作調節，
有些動作作得到，有些動作卻作不出那個味道，
透過比較靜態的瑜珈或更基礎的balance課程，可以和身體對話，
和身體的肌肉、骨骼、神經交談，
瞭解自己的極限，又，突破自己的極限，
這些都令我舒服而滿足。

我想那樣舒服的情緒，來自於身體與心靈之間管道的暢通。

觀察身體細微變化，然後好好照顧它。
比方今天天氣變冷了，多加件衣服，
我四肢手腳特別畏冷，所以為他們戴上手套，穿上襪子，
因為天氣的寒冷讓身體的動力也遲緩下來了，
所以今天身體有種疲倦慵懶感。
多喝水，為身體挑選它所需要的食物，
盡量順從身體，而不是大腦的私欲。

（這點還是要努力修正，
食欲一來真難抵擋）

如果說我們在這個世界第一要感謝的是父母，
我想第二要感謝的就是我們的身體吧。
謝謝它很努力的工作，我們的自我才得以展現。
好好的跟身體說話，至少說聲感謝，
讓身體與心靈連結，達到平衡，
會有種很棒的平靜感喔。

開始學著觀察自己的身體，還有內心的任何狀況。

從上星期開始，
胸口和腹部會有抽痛的情形，
覺得不太舒服時，
就用深呼吸，觀想釋放疼痛。

這星期剛開始，但不同於上星期，
睡眠品質又開始不好。
像前一陣子出現的狀況，
常常睡到一半突然的驚醒，沒有原因，
明明四周非常安靜。
一個晚上要醒來好幾次，很不安穩，
所以起床後精神狀況也不佳，眼眶酸痛。

眼睛周圍的青筋又明顯出現，
小時候奶奶說，
只要我受到驚嚇就會這樣。

心情上倒是還好。
前兩天發生一件事情，讓我開始回想我自己的問題。
起因是，跟小羊去看了阿基里斯與龜，
結束後我們討論了一會兒，但收場卻不好，
我們在「興趣」與「天分」中爭執，
他認為有些人很有天分但沒有興趣也是沒用的，
我並不是反駁他的想法，
我只是想表達，興趣也是天分的一種。

我想是我表達能力不佳，
因為我沒辦法讓他感受到我的意思，
相反的，也許是我的既定印象引起他的直覺反應，
他認為我像是又強勢固執的不接受他人意見。

對於我這樣的缺點我自己覺得很困擾。
因為我並不是那樣想，
可是可能講話的方式不對，或無法講清楚我到底想的是什麼，
所以讓人覺得我只是想否定別人的想法。

也許是因為我會習慣說「不是那樣子」。
可能很多人聽到這樣的話，
首先感受的都是被拒絕排斥的能量，
於是直覺也會升起防護自己的機制。

我無法控制別人對我的想法，或先入為主的觀念。
但如果是由我引發的不好的部分，
希望我能想方法改進我自己，
至於別人感受不感受得到，或願不願意去感受，
好像也不是我能掌控的事情了。

雖然我會覺得有點沮喪。
不過，還是作自己，用自己的步調，慢慢來吧。

另外一件事情是，光的課程快上完了。
雖然不是「羞於啟齒」，但我真的偏向於「懶得」也不想讓人知道我在上什麼課。
因為在這個世界上，或，precisely，在我的周圍，
可以談論比較心理/心靈層面的人應該仍是極少數。
從一開始懵懵懂懂，到後面漸漸喜歡這個課程，
很奇妙，雖然上課「好像」也沒有作什麼，
可是就好像被充電一樣，
上完課心情總是很好，身體也很放鬆自在。
也是這個課程讓我瞭解，「能量無所不在」。

雖然我是個懶惰的學生，沒有每天作功課，
也不積極。

但隨著這個階段的結束，
我卻思考我要不要繼續。

一方面是，引導老師要進行「測試與篩選」，
我這麼不認真，要過，我看是卡難啦。
但，撇除這個因素，我自己卻很明白，
上課過程中，我一直有個「反抗心」。

基本上，我很喜歡在課程裡的「轉化過程」，
這不是太深奧難懂的事情，
就像人隨著年紀增長與經驗歷練，
觀念與想法會轉變，只是那樣，
不過這個課程是幫忙加速這樣的轉變，
至少讓人不必然要用「一輩子」去累積出智慧。

可是我個人對於引導老師的個人理念與分享，
或多或少產生了排斥。
有時覺得，批判的語言過多，自我的語言過多，
會導致看事情的面向變得狹隘。
我並沒有不服，也認同引導老師所說的道理，
但用字遣詞上，我已經不能確定我還能不能接受......

但，就像零極限說的，
生命中出現的所有人事物，都是我們自己內在的投射，
（所以我們要負百分百的責任）
他讓我清楚看到我自身的問題，
對照到上面所說和小羊爭執的事件，
奇蹟似的發現，好。像啊。

應該說，謝謝周遭發生的所有人事物，
讓我能一點一點對自己的狀況越來越覺知。
從小到大，家庭教育，學校教育，社會教育，
教了我們很多，
卻從來沒有教過怎麼認知自己，和自己好好相處。
可是，這卻是人生最重要的一門功課啊～
這和年齡無關，
因為有些人可能甚至一輩子過完都不見得學過。

那我真的是很幸運。
或者，也說不幸，
因為我想要學這門課的人應該都是過得比較坎坷，比較累的。
但至少我不是往墮落的方向去，
可見得這是給我的恩典了。

「相信自己，力量就會湧現。」

你知道你這樣留言根本就是浪費你自己的時間，
因為根本沒有人看到你的廣告，
還有，就算我真有興趣，
我也絕對不。想。找。你。買，
不爽讓你作業績，
你還白木得不懂嗎？

做生意拉業績是應該的，
但是請懂得「尊重」兩個字怎麼寫，
不然你一輩子都賺不到錢。

也許該考慮做這種可以接觸人群的工作，
不然總是有點搞孤僻，哈哈～

我們攤位因為有高爾夫推桿可以玩，
所以超多人排隊。

而且還有獎品，t-shirt 或帽子，
大家搶得咧～

不只男生有興趣，女生也很多來玩的咧～

贏了有帽子，還有跟我老闆照相一張

贏了也可以選T SHIRT，料子很不賴啦

還有超厲害的小朋友，
居然可以連進兩次洞～

排隊的時候，我們還有RUM蘭姆酒讓大家品嚐一下～

連隔壁花蓮縣政府攤位請的表演團體都來玩啦～
頭目咧～

頭目來教大家跳原住民舞蹈！

換老闆教頭目跳傳統舞蹈Calypso！
真是好玩的文化交流～

到最後一天，旁邊馬來西亞請的表演者也來玩啦～

很有架式～

最後還來個大合照～

【後記】

參與旅展兩年，其實都沒有特別去逛過，
可是說實話我並沒有很大的興趣，
台灣的展覽都有種迷思，
總是會集中在「金錢」上，
所以旅展就是大打多便宜多便宜，
可是，以為真的有多便宜嗎？
有朋友來參觀，說餐卷網路上買價格就差不多，
便宜的機票之類，
出發跟開票日期也都有限制，
其實，有什麼意義呢？
而且非常的擁擠，好幾個人昏倒，
但，

所謂旅遊展覽的意義不應該是在，
讓大家更瞭解這世界上的各個角落，
知悉各國的文化與風景特色，這些不是很好玩嗎？
為什麼最後卻弄得像大賣場一樣，
套句小羊說的話，這是旅遊「特賣會」，不叫「展覽」，
完全的商業導向，
真的一～點意義也沒有。

主要走道上的那些日本東南亞，
台灣多少人去過了，
說真的網路上資料都一大堆，
更便宜的都有，
只能說，肯砸錢的就是大爺吧～

雖然覺得這樣的經驗很珍貴，
但我真心希望這個展覽不要這麼「賺錢」為導向，
也許會吸引全世界更多的國家有興趣。

另外有些人來，
就是想問「有沒有便宜的？」

你要不要乾脆上家樂福去看看就好？？？

台灣人這種以「錢」衡量一切的觀點，
有時真讓人無話可說。

不知道大家對2012這個數字有什麼樣的感覺，如果你有一點點興趣的話，可以參考這篇文章，引用自心靈寫真館ruowen - 2012

對於所謂「世界末日」的預言，大家的反應大致分兩類，一種是嗤之以鼻，大聲斥責說之前說1999年2000年世界末日結果也沒怎樣啊，危言聳聽妖言惑眾；另一類則是恐懼戒慎，開始努力想著逃脫的辦法（雖然我很懷疑真的找得到什麼辦法嗎）。至於我的反應，我都是開玩笑著說「死就死啊，人生不難免一死嗎，何況還那麼多人跟我一起死咧」。

我可以坦白說我並不喜歡目前為止任何一部好萊塢電影對這種「世界末日」處理的方式。因為對我而言完全沒有任何啟發與教育意義，即使看起來有，但最後也不過就是淪為搞特技的噱頭，用人類對死亡恐懼又好奇的本能來販賣賺錢罷了。2012這個數字，在去年之前我完全沒有聽過，但很妙的是，自從我去年聽過後，從那時起，我平均每個月要聽到周圍不同的人或資訊提起過至少一次。為了這個數字，我還看了這本2012重生預言，瞧瞧到底是怎麼回事。（原諒我懶得看英文，雖然2012大部分訊息是從西方來的）。

對於這本書沒有特別喜愛或不喜愛的想法，但書中高等靈魂傳達的訊息是我唯一想保留這本書的理由。有些部分，如書中高等靈魂所言，還是以人類的身份與智力無法瞭解的範疇，但，學著接受自己的能力所及而懂得謙卑，我想也是身為人的功課。而對於2012年，我的想法是這樣的，比方有些朋友在汲汲營營對物質錙銖計較，或生活層面上因為某種程度的鑽牛角尖而過得十分不快樂時，我就會說，反正2012大家都要死了，現在只剩三年，擔心什麼咧？

當然我可能就會討罵，被罵說我危言聳聽妖言惑眾啦～也可能說我生活不認真啦～

其實，就像ruowen所講的，2012不是危言聳聽或是重大警告，而是提醒我們，「如果死亡在下一刻來臨，如果失去了現有的一切，你還剩下什麼？」我們所珍愛的人，如果你能瞭解它其實只是一種「循環」，其實就不需要那麼執著於現世的難過；我們所珍愛的物質，如果你能體會它真的如古人所言「生不帶來死不帶去」，你也會理解那不是我們支持我們活在這個世界上的理由。我們社會所為我們，為「人類」所「設定」的「目標」，如果你發現會因為「死亡」而變得脆弱不堪，那就不是我們人生必須學會或必須獲得的東西。

以前有人說，世界上沒有真理。但我現在相信的是，世界上有真理，而且真理只有一個。每個人理解的真理可能都不一樣，但那是因為真理很廣大，有很多不同的面向，每個人都可以從「真理」裡面得到他所需要的資訊與一種comfort的感覺。共同點是，我們學會的真理會讓我們得到「平靜」，不是「喜悅」不是「難過」，不是一種永遠好像少了什麼的不對勁與不滿足感，不是在獲取某個目標後發現自己要的不是這個或又懷疑自己要的到底是不是這個或根本不確定自己要的是什麼，而是一種很天然單純的平衡狀態。

傷心難過困頓煩躁感，身為人我也都會有，也會無法控制想要發洩，也會墮落無底的深淵，只是，當走過谷底後，你還是會發現路在那裡，情緒離開後，你仍然是你，只要你願意敞開心去看。而，2012對我來說，不過只是一個提醒自己要時時省思自己的生活的標題，然後-->接受現況，活在當下，就，好。

【更正】要寫點更正事項的原因是，有一天在別人的噗浪裡，也有他人提及2012。有人展現恐懼，有人則以現在這世界習慣的「裝不在意式的諷刺」來掩蓋恐懼。我說其實這預言已經有馬雅長老出面駁斥，（文章請見http://tw.myblog.yahoo.com/tnancy88/article?mid=19148&prev=19152&next=19135&l=a&fid=28），所以不用想太多，電影只是好萊塢行銷噱頭，別被玩弄了。當下有人跳出來糾正我說，世界末日是遲早的事情，當我回覆說，是不是遲早並非重點，說不定死於世界末日之前呢！所以與其花心思想三年後，不如省省腦筋花心思想著現在就好。

這個糾正我的人一樣糾正我說，腦筋可以不要想著2012，但我們想著世界末日是提醒著我們要好好珍惜現有，把握當下，這樣花腦筋想不值得嗎？

老實說這對話就已經到此為止了，因為我想這位仁兄是標準「高知識份子」吧。不容他人言語中的否認，說出具有邏輯看似有力的說詞，帶著強硬的「我對你錯」態度，跟這樣的人講話是沒什麼有趣之處的。

但謝謝他的話讓我要回來更正我這篇文章的後半段。我要更正的部份是，如果任何人閱讀了以為，「2012世界末日是讓我們好好反省自己珍惜現有」，接收到了這樣的訊息，很抱歉，那不是我的意思。因為，珍惜現有把握當下是我們本來就該做的事情，不是因為有世界末日了而我們該來反省所以好好珍惜現有把握當下。那是我為什麼說2012對我來說只是個標題，因為就算2012沒有發生任何事或根本沒有2012這個預言，我一樣都會記得反省自己珍惜現有把握當下。

謝謝那位仁兄一番跟國高中國文課本裡選的那些白話文課文一樣的高談言論，聽起來邏輯通順語言漂亮，其實空泛無義，讓我記得來修正我的說法。感恩。

是的各位沒看錯，
阿碰現在也是肥滋滋一員了，
她現在搶食物的功力一～點都不輸其他三個「壯漢」呢！
我還親眼見過二號剛吐完毛，阿碰就湊上去舔的窘境...

我是都沒有給妳吃嗎？！！！

肥姆自從結紮後，
肚子就朝一眠大一吋的目標邁進（什麼鬼目標），
也就造就了他這副「超級無敵海景鮪魚肚」的壯觀景象

各～位～觀～眾～精彩的來了

至於一號跟二號，
仍然是哥倆好～

原來是因為兩兄弟爭風吃醋

可是其實真相永遠是最殘酷的，
因為

可憐的孩子

肥貓近況，報告完畢～

老實說工作至今快滿兩年，
我沒有特別覺得很被虧待的地方。
的確，相較於台灣惡劣的中小型企業就職環境，
我真的是非常、非常幸運有這一份工作，
但某方面來說也是種不幸，
就像我一個朋友說的，
我看妳以後若想換工作，，
應該沒辦法在台灣工作了，
要不就是只能往外商發展了。

其實我知道很多外商也是「掛羊頭賣狗肉」，
就像麥當勞來到台灣也會迎合一下本地人口味一樣，
我也聽聞很多外商融合了本地的惡劣工作文化後，
比糟糕還糟糕。

所以理論上來說我是沒什麼資格抱怨我的工作的。
或者，要抱怨就不要作啊。

可是這世界上永遠沒有那麼簡單的一是一，二是二，
而我想好好省思我在這份工作到底得到了些什麼，
還有我一定要說說我真的受不了的地方。

收穫當然是很多。
因為我的頭銜其實就是「雜工」的好聽版而已，
整間辦公室只有我這個員工（司機跟清潔阿姨不算的話），
我什麼都要包著作。
我很吃苦耐勞我很耐操，
就算我不是我也要這樣催眠我自己，
所以老板交代的所有事情我都得作。

讓我想想，我的工作項目當中我最討厭的是什麼。
討厭排行榜第一名，作帳。
我就是承認我對數字不在行，
我也沒有任何會計相關知識，所以是要我怎樣？

其實要作也不是那麼難作，
我們又不是什麼事務繁忙的辦事處。
其實最困擾的是在於，
為什麼帳對不起來都好像是我的問題呢？
花錢的又不是我，我也把所有收據如實紀錄起來了，
可是每次我都很害怕跟老板說帳不對，
因為老板都會很大聲的問我說WHY?!!!!!!

s..t，how would i know?!!

you must do something wrong，老板老是這樣說。
問題是，收據給他對也對了，
key in的數字檢查一遍又一遍，
不對就是不對啊。
而且我老板認為，帳要對就是要精準的對，
少錢當然不可以，多錢也不行！

我不是會計，我真的沒辦法跟老板argue到底是哪裡有問題。

討厭工作第二名，要作任何的活動。
我不喜歡弄活動不是因為我不喜歡活動本身，
而是在進程中作廠商與老板中間的協調者對我來說真的是很痛苦，
我老板最常嫌廠商開價太貴，或作的東西不滿意，
東西樣版跟估價單要一直修一直修一直修，
修到廠商都會抓狂。
我只能私下跟廠商稍微安撫一下，
畢竟說不定下一次還會再用到。

老實說大部分時候都還好，
但是只要跟老板橋跟「錢」有關的事情我就會痛苦。
看來錢的課題不只發生在我的家庭，
沒解決我到處都會碰見。

上星期我被老板罵到臭頭，工作兩年從來沒被罵那麼大聲，
起因是因為我跟廠商詢問報價時，
和廠商多說了他們和另一家差異太大。

其實一開始是老板要我去問的，
我不能確定是我英文聽力還不夠好還是怎樣，
但我以為我聽見老板指示我去問廠商，
就說為什麼他們怎麼差了那麼多錢，所以問問是哪裡不一樣。

因為這廠商不是第一次合作，
跟我對的窗口的小姐我覺得人也不錯，
有時就會小聊一下工作狀況，
所以我也是一邊聊就問了，
她說我為什麼要問，
我就說因為跟另一家差有點大啊一萬塊有喔，
她跟我說這樣啊，妳放心我們不會那樣。

後來我如實跟老板講，
老板突然整個大爆炸說，妳跟他們講價錢？
我說我就講差多少錢，
老板開始狂罵我說我這樣不就會讓他們亂抬價，
萬一開太超過錢要讓我出，八拉八拉罵不停，
後來跟老板說價錢還不含設計費，
我老板又是狂罵說，不是最後的價錢的東西我為什麼要拿給她看，
這樣剛好給他們亂抬價了啊，
然後要我問廠商為什麼要給這種不是最後的價錢，
我就說因為他們還沒拿到我們的圖片所以不能估，
她又罵說那就給他們啊，
萬一不知道的情況簽了他們又來開價要什麼要什麼這樣怎麼辦。

老實說我覺得老板邏輯一點都不通，
這樣其實吃虧的是廠商吧，
他自己少開錢，合約簽下去他當然不能說還要再加錢，
合約保障的不就是客戶嘛。
我老板一整個就把廠商當壞人，
批哩啪啦對我狂罵，
還要我當場撥給廠商，同時繼續罵，
廠商都有點嚇到。

事後證明廠商開的設計費仍然是比另一家低，
總共的花費仍然算便宜。

工作一段時間，
我雖然不是很聰明但也能分辨哪些廠商可以信任但哪些不誠實吧！
這件事情我覺得最大的錯誤在，
我根本就不該誠實跟老板說我說了什麼。
而這兩年我學到的就是，或說我真的很難學會的是，
跟老板之間的「界線」。
有時你想信任老板說出事情，
可是你真的不知道他會怎麼反應，
因為主要取決於他當下的心情，還有他「當下的觀念」。

真的，世界上不是只有女人是善變的，
老板也很善變，而且更可怕，因為妳沒有辦法抗議。

另外，老實說，
我工作中大概還有一個項目就是當老板的出氣筒&垃圾桶，
是的這個狂罵事件發生之前我老板發生了一件不太愉快的事情，
但是她發生當下應該是沒有對讓她發火的對象發作，
最後是我的愚笨讓我成了砲灰。

還有一些事情....比方老板明令要求要24小時都找得到我。
所以如果我休假讓她找不到，
她一樣會抓狂。
有時可能是因為公事（但不見得是急迫的），
但也有時是她私人的，或她自己可以解決的事情，
那中間沒有得分辨，
因為規定就是只有一個，她就是要能需要我時就找到我。

我好幾次挨罵可能是比方，我休假去逛個美術館去看個電影，
手機沒接到，然後看了三四通未接，
我就等著被罵了。
有時可能是出門跟朋友吃個飯或買個東西，
想說只是一下子，懶得帶工作手機，
就好死不死老板打來，
我就又被罵了。

其實我不是真的討厭這個工作，
可是兩年下來不知為什麼有時就開始覺得吃不消，
我連請假都會緊張。
我曾有過跟老板請特休，
老板就要問我說，為什麼？那工作呢？

但接下來我還是要說說我作這工作好的地方。
至少我對英文又多瞭解一些。我不敢說進步。
因為老板對寫正式的文章很picky，
她寫的東西讓我學到很多正式的英文用字遣詞，
口語上則是學一些老外會講的有點像中文的成語，
或一些已經認識的簡單單字，但字典上查不到它原來換成中文可以這樣用。

如put之類的簡單單字，舉例的話。

另外，教老板中文，讓我某種程度又學以致用了，
而且更熟悉到中英文之間的不同與教學訣竅。
我自己覺得對我腦中這兩種語言的感受又更推進一步。

還有學到怎麼抓住重點。
或抓不住重點時，
怎麼重複別人的話然後幫別人釐清他想要的重點，
以及，怎麼釐清自己的重點，
好讓別人可以更簡單知道我在說什麼。
對廠商真的很需要這招。

怎麼簡潔俐落的做事，
什麼事情一定要優先作，什麼可以先擺爛沒關係。

最後應該是，培養我很大的耐心。
怎麼按捺自己的急躁個性，冷靜一點作事情。

老板雖然有些讓我吃不消的地方，
但至少他對外很維護他的員工，
他認為該給的福利也不會少。
而且老板發揮老外直來直往的單純個性，
說真的比一些心機迂迴的老板好應付得多了。

這些是我並不討厭這份工作的原因。
只不過有時還是會吃不消想抱怨而已。
有些人會覺得我愛抱怨，其實也沒關係，
如果你經歷我這些事情你不會他碼的幹聲連連，那是你厲害。

一年了呢。好快啊。
這一年的我，好像變了很多，又好像沒有變，
很多事情好像有進展，又好像停滯，
實在很難說出個所以然來。

老實說覺得在這個世界還是找不到目標。
我還是一樣的缺乏勇氣而被動。
我沒有辦法對我的工作，甚至對我的人生專心。
一定很多人會覺得我不知滿足不知好歹吧。
每當我產生茫然無依的抱怨時，
身邊的人總說我抱怨太多了。

如果糖糖看見我這樣一定會很想狠狠踹我吧。

「妳到底在幹嘛？！」

如果我說我常有種，就算現在死去也無所謂的感覺，
這樣是幸，還是不幸呢？

我還是很努力照顧好我自己。
不要擔心我喔。

其實只是一件小事，
不過卻讓我感覺到所謂「真正的不在意」到底是什麼。

小羊昨天隨口說了一句話，
我當下沒有聽清楚，所以問他，
可是他給我乾笑然後不願意跟我講。
後來他要我保證不跟他生氣他才要講，我說好。

老實說答應的當下我的腦中有點遲疑，
看他有點擔心的樣子，我真的會不生氣嗎？

結果他講的那句話，聽進我耳裡，
我真的一點反應也沒有。

是什麼話就不是重點啦～
但當下我只隨口回了，真的嗎，
小羊一副頗感訝異的說，唉唷？真的沒有生氣耶。

我該生氣嗎？該在意嗎？

我開始去想，情緒起伏真的是一個很奇妙的指標。
所謂的「修行」，好像是期待達到一個平靜無波的境界。
但我常懷疑的是，如果身為人，有這副肉身，
要把情緒調整完全無波紋的狀態，應該不是件自然的事情吧？

但經過這件小事，我發現的是，
重點不在於「情緒無波」，
而是我們看待世間萬物以及與他人互動情形時的真實態度。

就像身為人，很難在這個世界上作到「完全的不在意」，
就像所謂的「地雷」一樣，
每個人一定都會有那樣東西，
只要被刺到，就不可能置之不理，一定會起反應。
而那樣的地雷，每個人都不一樣。

所以我不能去跟別人說，
你幹嘛激動？你幹嘛想那麼多之類事不關己的風涼話，
因為沒有人比當事人更懂他自己的情緒。
或甚至說，有時情緒起來，當事人也不見得察覺得到那背後的真正原因。

所以也許旁邊的人可以協助的是，以旁觀的角度提供一些釐清原因的線索，
但不是和當事人一樣，
陷入對於情緒的辯論當中，
那樣並沒有什麼意思。

也因此我一直覺得，一個修行高深的人，
或許不是真正的情緒無波，
而是他很知道「掌握自己的情緒」。
我說的不是單純的EQ高，
因為很多人會把EQ高簡單化為「會控制情緒」，
但我說的是「掌握」，不是「控制」。

只要活在這個世界上，就有與他人摩擦或被他人侮犯的機會。
陌生人，朋友，另一半，家人，
關係越親密機會越多。
我常想著我自己有什麼樣的地雷，以及有什麼樣的底線，
別人踩到我絕對不能容許。
但經過這樣的事件，
我卻開始想，或許我給自己hold著的是一條，
自我設限的線。

當別人覺得我該生氣，我卻沒有生氣，
是因為我真的不在意那樣的事情。
而我發現真正的不在意帶來的或許是一種真正海闊天空的感覺，
不是那種嘴巴上說不在意，心裡卻記著很久，
其實真正造成的是自己心理的負擔罷了。

真正的不在意也不是一種負面的鴕鳥態度，
是不在意，不是不在乎，不是一種對世間的冷淡。
所以從在意到不在意，不是拼命的去修正自己，
而是應該先採取，面對，然後接受，
最後超越，讓那事件變成一個凌空高飛時往下看的一個小點而已。

常發現，否認的態度只是讓人越陷越深罷了。
但，相反的，面對之後如果沒有從中得到一絲更瞭解自己的幫助，
也是白搭。

所以，也許我該這樣，
停止一直自我催眠對在意的事情不要在意，
應該更專注在真正在意的到底是什麼，這樣才對。

才不會發現自己總是一身泥，還裝瞎說沒有。

這篇文章老實說我真想給我周圍一些姊妹還有我老爸看，
我自己本身現在根本不說「都是為你好」這種話，
因為我知道真的為對方好的其實根本嘴巴不會講出來，
會講出來的其實是「為自己好」的成分居多。

現在不說，當然是代表以前會說，
或者是以前會這樣想。

以前有人會評論說我是個控制欲很重的人，
可是我老是覺得莫名其妙，
我哪裡控制欲很重啊？我這個人最民主了好不好。

後來發現我還真是跟我老爸一個樣，
嘴巴一套實際作為一套。

我們習慣假「愛」之名行「掌控」之實，
對於愛的定義總來自「對方應該要怎樣」而不是「自己應該要怎樣」。
結果咧？
弄得愛不像愛反倒成了痛苦的根源，
可是怪的仍然是別人不是自己。

因為，「我都是為你/妳好啊！」

我說過我覺得我的人生好像從28歲才開始，
我的自我意識從28歲開始跟飆的一樣無限擴大，
可是當我長出我的自我後我才發現，
被別人掌控或別人意圖掌控的感覺有多惹人厭。

然後熊熊發現，唉呀我以前好像就是這種討厭的人種溜。

你說我會不會看不慣某些人的作為習慣，
當然還是會啊，
就像人相處哪有價值觀永遠不會相抵觸的道理。

但我會努力作到尊重對方選擇自己的生活與人生的自由，
當然我也希望對方對我作到一樣的事情，尊重我，
另外，
我絕對不會把我的人生強硬依附交集到別人身上。

這跟親子關係夫妻關係是不一樣的，真的。
請不要問我，血脈割不斷，夫妻是同林鳥，這種東西，
不是我不愛惜這些情感，
而是客觀來看，如果我們生與死都是一個人，
就跟錢財一樣，關係也是生不帶來死不帶去的。

我珍惜關係但我不想執著。
只是這樣而已。

我又把我的文章寫得嚴肅。真豬頭= =

活動是龍應台文化基金會所辦的國際名家論壇，
這一路走來的我—從臺南的泥土談起
主打是「李安與龍應台的對談」。

衝著李安當然是一定要去的了，
還有貴賓席準備好等我，
一切如此完美唯一不完美的地方是，

我忘了帶相機！！！

所以只好分享幾張手機照的醜照

我知道非常糊.........
不過反正李安長怎樣大家都知道嘛，
他本人看起來跟電視上一模一樣（廢話）。

對於李安，
我寫過我自己對於色˙戒的心得
腥風血雨--色戒，亂世裡的愛情，
在其中我說過我所觀察到的李安特色之一就是，
他很「溫情派」，
從推手、喜宴、飲食男女等等一直到今年的胡士托風波，
其實都可以感受到他獨有的溫柔風格，
包括故事走向，影像的光影呈現，
他就像把他的人放在大螢幕上供大家觀賞。

我這樣的感覺在見到他本人聽過他說話方式後更加確定，
就是那樣的溫柔、溫文儒雅感。

另外他本人還有一個小特色是，溫吞，
跟我自己有點像，哈哈。

就像跟我一起去的朋友說的，
她以為李安應該是少話害羞的，發現居然不是這樣。
我能體會那種感覺，
因為我瞭解有一類人，相較於到幕前接受大家的目光，
在幕後會是更快樂一些的，
只是，要站到幕前也不會是困難的事情就是了，
並不是因為有幕前恐懼症而選擇站到幕後的。

主辦單位很細心，把事前閱讀資料準備得很完備，
包含李安、龍應台的介紹，
一些對李安、龍應台的訪談節錄內容，
中英雙語，我認為是很貼心。

來到對談本身，
實話實說，我不能說不精彩，
但我必須坦承中間一度我有昏睡狀況。
因為我對於兩人之間的對話「抓不到焦」，
李安是典型藝術人，
有天馬行空思考跳躍的特色，簡單說就是容易扯遠，
而龍應台有她一如傳聞的犀利，言語有條理，
但她讓我感覺不到她有好好作針對李安的功課。

同時，picky一點，
主題是「對談」，我感覺不到什麼對談成分，
兩人之間對話激不出火花，彼此之間的回答並沒有對上對方的點。
分開來聽，其實兩人的言論都精彩，
合在一起老實說我聽得有點累.......

不知道這樣講有人能理解我的感覺嗎？＠＠

儘管如此，我個人還是很喜歡李安的風采。
他的生活化、平易近人就不需贅述，
談論自己的家庭生活也很自然，
有點像是和大家閒話家常一樣。

而綜觀李安的作品，其實可以嗅出裡頭一種「壓抑」味道，
我一直覺得李安喜歡一種壓抑、衝突爆發的感覺，
聽了他的自述我終於比較瞭解是為什麼。

如前所說，李安是把他自己放在螢幕上讓大家看，
所以那樣的壓抑其實就是他自己，
他在壓抑與釋放中獲得一種破表的熱度，
然後揮灑在他鍾愛的電影裡，取得他心靈上的某種平衡。

很有意思。

我在上影劇鑑賞時，老師說，
李安有點像台灣的盧貝松，
因為他們都努力在藝術與娛樂裡找到一個平衡。
這點我是很贊成，
以我個人觀影習慣與喜好來說，
我對什麼電影都不會排斥。
但對於過於極端的，不論是藝術片娛樂片，
我就比較難接受。

我可以接受我看不懂，
但我很難接受導演活在他自己的世界拍片。
我可以接受劇情多單純就多單純，
但實在難接受為娛樂而產生的娛樂片，
關於這點我一定要點名the final destination 4，
這部電影真的讓我覺得自己是超級大白癡，
浪費鈔票與時間。

我覺得這系列很有趣，但完全毀在這一集上。
如果有人喜歡這部請告訴我到底是喜歡什麼，
我真的很難理解。

（扯遠話題偷罵一下。）

回到李安，與盧貝松。
我想看過他們電影的人都可以感覺到他們和其他電影的「不太一樣」，
說娛樂是挺娛樂，
但故事說著說著好像裡頭有些什麼，
畫面的掌鏡光線的控制也有些特別，
總之多半都會引起大眾話題。

再回到這場與李安的「約會」XD
我想我最喜歡後面回答現場聽眾問題的Q＆A時間。
首先在這個部分我看見導演不愧是導演，
是很抓得住問題的重點的，
因為說真的有些人的問題我都不懂到底是要問什麼，
導演都能輕鬆釐清然後回答出來耶。

而在這段時間，
我感受到的是李安導演對於電影的熱情。
先前說他是個溫吞的人，
但說到電影他是整個人發亮的。
有趣的是，有人問說導演你怎麼建議人去追求成功，
導演說，他並沒有特別追求成功，
他只是「不作這件事不行」。
他覺得成功不是追求來的，
追尋那些物質上的成功更不是他覺得重要的。
有人問導演說他重視一種心理秩序，又說在臺南唸書那段時間是種壓抑，
那對台灣年輕人他有什麼建議，當思考他們的未來？
導演說臺南的日子是壓抑但也讓他建立整個人生的結構價值觀，
他認為那樣的學習知識是有幫助的，
而在未來的選擇上，反而不要因為那種壓抑而放棄追求自我的興趣。

我很懂導演的意思，因為這個問題導演的答案也是我的答案。
我們需要奠基，是為了在未來綻放我們的光彩。
可惜的是在台灣把奠基當壓抑跟掌控，
所以讓人在選擇自己的道路上會害怕，
更多的是對「自己的道路」這件事情一無所知。

另外在李安的話語裡我也嗅到一點新時代的味道，
包含他自述他就像是被「上身」，覺得就是有任務要告訴大家些什麼。
我發現我們的世紀的確在轉變，
因為我們越來越選擇「貼近靈魂」，
如果還沒這樣選擇的，也會受到影響而起心動念，
那和靈異沒有關係，或說，靈異本來就是我們的本能。

聽李安說的話有種像是把平常我腦袋裡想的東西透過另一人講出來般的奇妙。
就像李安說他其實有個想法是如果這世界沒有「國家」這種東西多好，
老實說我雖然沒有特別想到這樣的念頭，
但我真的很常對人之間的「分別心」感到無奈。
也因為我自己常不擅長這樣的心態，
所以有人說過我天真單純，或罵我的也有。

真想跟李安握個手。原來你也是外星人啊，哈哈。

李安最讓我感到欣賞或羨慕的，
應該是他在人生中找到他一定要作的事情。
我說的不是賺多少的錢，結婚生小孩這種東西，
或以李安來說是達成一個名導演的目標。

我說的只是一種單純，在這個世界上就是注定好要作什麼事情。

當有人問他，如果導演認為什麼事情都是隨緣、隨遇而安，
人生好像活到這樣也差不多夠了，
那是什麼樣的動力讓導演還繼續下去，繼續拍片？

導演說是愛。

是大家的支持回饋，是這塊土地。
這也是我心中和導演一樣的感覺。
雖然缺點歸缺點，
但台灣真的是塊很特別的土地，
特有的榮譽心與人情味，
的確是有別於其他國家的溫暖。

或許是這樣的土地，才培養得出這樣溫柔的導演吧。

李安讓我的領悟是，
一個我們定義為成功或甚至偉大的人都有個特點，
他們並沒有想要成功或偉大，
他們只是找到了自己注定要作的事情，然後專心做好那個本分而已。
我想李安一定會在電影史上留下一頁的。

謝謝導演，這場「約會」很充實愉快XD

這些事情都跟「掉東西」有關。
坦白說我是個超會掉東西的人，
我真的不是故意的，可是東西就是常會莫名其妙不見，
我容易搞丟東西，也容易手上拿個什麼就會掉在地上個兩三次，
總之我想可能是老人病。

掉東西對我來說見怪不怪，
但是當然都是會心疼的啦，
Elizabeth Bishop還特別為「掉東西」寫詩，
可見她也是個常掉東西的糊塗蟲啦哈哈（硬跟人扯關係）。
只是這次發生的事件真的讓我有點莫名其妙，
所以著文以茲紀念。

*****廢話挺多分隔線*****

首先是我在健身房弄丟了置物櫃鑰匙。
這有什麼了不起的嘛～
人生誰不會掉個幾把健身房置物櫃鑰匙啊～（最好是）

問題在，我完全不知道他怎麼掉的啊！
（誰掉東西會知道東西是怎麼掉的？！）

首先我要說，我沒有掉過置物櫃鑰匙，
因為掉一次要罰五百，
開～玩～笑！
我這麼愛錢怎麼可能把錢花在這種無聊的地方。
所以我一向對置物櫃鑰匙都很小心，
習慣把它綁在我的運動水壺上，
上課時連著毛巾放在我固定放的那根柱子旁邊。

我可以學屈臣氏一樣發誓我從來沒有這樣鑰匙不見過。
但是這個血淋淋的事件就這樣發生，
上課前好好的鑰匙，下課時就發現瓶身空空，鑰匙不翼而飛！

讓我說仔細一點。
我在中間課堂休息時去拿了水壺想喝點水，
當時其實我就發現我的鑰匙不見了。
但我的水壺旁其實散了幾副鑰匙，沒有綁在瓶子或毛巾上，
我雖然一個一個看過發現都不是我的鑰匙，
但只想著好吧也許下課後大家都把自己鑰匙拿走，
我的就會出現了。

慘劇是，大家都把鑰匙拿走，
我的水壺瓶身還是空空。

好。這是第一次。
我雖然覺得莫名其妙，但還是去櫃臺，
然後發現我的鑰匙早被人撿到櫃臺去了。

當然這種事件發生一次其實也是個小事，
但是，他發生了第。二。次，
而且就在隔天，同一個老師的課。

一模一樣的狀況。但這次我沒有在中間休息去喝水，
只是在上第二堂課前想喝個水，發現瓶身又是空空！
這次我真的火大了，跑去櫃臺，
糟糕的是這次沒有人撿到！

於是我只好押了五百塊，
而且奇磨子非常不好！
如果不是鬼遮眼，就是有人對我惡作劇！
櫃臺小姐說，
常發生有些瓶子因為瓶身太滑，所以拿瓶子時鑰匙滑掉沒注意。

我說，可是小姐，我從來沒有這樣掉鑰匙過，
而且我兩天用的是不一樣的瓶子。
更何況，在我拿水喝之前，
它就已經不見了！

只不過想想我也不能怎樣，
不愉快的情緒過了一下散掉後，也只能靜觀其變。
好里家在，晚上健身房就通知我，
鑰匙找到了。

我問說，那鑰匙怎麼發現？
小姐說，就掛在一瓶水上啊。
我說，可是我的水我帶走了耶，它是掛在哪瓶水上？

不過我自己想想，我拿走的那瓶水其實不太能確定是我的水。
因為我是上課前去買Uni Water礦泉水，
就是全身透明只有貼標籤的那種，
標籤上的logo有紅色藍色橘色黃色等等，
我印象停留在，
我是拿「logo黃色」的礦泉水，
不過我帶走的是「logo藍色」的礦泉水＝ ＝

也不能怪我，那瓶水就跟我的毛巾一起，
就在我放我的水跟毛巾的位子上。
而且也都是還沒開過的水。

總之覺得很詭異。

今天則有發生一件類似奇怪的事件。
也是東西掉了但莫名其妙又出現。

約上禮拜六我拔掉我隱形眼鏡時，
發現隱形眼鏡盒少了一個。
那時只想到一定是我那四隻臭貓拿來玩不知玩到哪裡去，
因為他們曾有玩我的隱形眼鏡盒的紀錄。

找啊找，到處都找不到，
房間明明沒多大，
雖然是個透明圓盒也不至於這樣不見吧。
但反正我找不到，
只好忍著扁貓的衝動想說算了。

但是呢，就在今天早上，
我發現我那個不見的隱形眼鏡盒，
端端正正的躺在它該躺的位子上，在另一個隱形眼鏡盒旁邊！

真的是莫。名。其。妙！

現在七月半已經過很久了吧？
還不乖乖回去跑來整我是怎樣？！

其實我腦中還開始懷疑，我是不是記憶開始部分喪失啊？！
這種感覺真的很像，
我的生命某一個環節或事情突然不見了一樣，
怎麼回想搜尋都找不到？！

我又是個科幻小說靈異故事看很多愛胡思亂想的，
不禁開始想，
難道有人把我的人生某些部分偷走？
或偷走我的部分記憶？

總之我真的是覺得很怪怪怪怪怪啊～～～～～

聽到這些東西我就一整個躁鬱感上來。
我們家就是這樣，只要是講到我爸，
我們家其他的成員講話的口氣與感覺瞬間就會變得很晦暗。

每個人家裡似乎都有個難搞的問題，
我想有比我還讓人難過的家人的人多得是，
我家是沒有家暴酗酒賭博的問題，
可是有時我實在很想大喊，

情緒（感）暴力的問題有時比外顯的暴力行為更可怕。

為什麼會更可怕？
如果今天有人家暴打人或有不良習慣，
大家理所當然會覺得不應該，給予譴責，
但情緒暴力是無形的，甚至，在家人長輩之中最常以
「關愛」的假性名義出現，
拿我家的血淋淋例子，
一定會有人勸說，父親再怎麼樣都是為了兒子好～

但請問，為了孩子好，
可以用這種威脅的口氣，
甚至一種瞧不起孩子的態度，
「考上私立學校就不要念」，
那我念私立大學研究所是去吃屎好了是嗎？

動手打人是明顯被譴責的暴力，
但這種不見血的，卻會造成內心的創傷與陰影的內在暴力，
有人正視嗎？
那些內心的創傷，與陰影，
有辦法一句「你爸終究是為你好」就理所當然的該看開嗎？

我爸有種要指揮我，卻是透過我妹來指揮，
我真的是覺得他碼的誰理你啊，
而我講過多少遍，書要自己念，
要是我弟不在意，他考上考不上是他自己的前途，
他不想付他的學費，可以啊，
他可以去辦就學貸款啊，
當我這麼說的時候，我爸居然說，
辦就學貸款，如果我弟不還，還不是丟在我的頭上。

幹！我聽到真的是超不爽的。
就這麼瞧不起自己的兒子，
就這麼覺得他一定是那種遊手好閒好吃懶做的人？
就這麼覺得他一定會不負責任不願意還？
拜託，貸款人是我弟，
這筆帳是算在我弟頭上，
如果他真的不還，政府也是向他追討，不是嗎？
他是擔心我弟如果真的不還，站在父母的角度怎麼不幫孩子還，
我真的是快被搞瘋掉，
如果要付出，就心甘情願一點，
不然就不要付出，放手讓孩子自己去跌撞成長，
要付出又不心甘情願，
嘴巴講一套，行為作一套，內心又一套，
到底是想要怎麼樣？！

我弟雖然比上不足，但至少他還算乖巧聽話沒有出現誇張的壞行為，
只不過是不符合他心中念好書成為「社會菁英」，
最好還很會賺錢讓他後半輩子不用愁吃穿，
對於我爸的「願望」，我真的是無法形容我心中不以為然的感受。

前幾天我看了一篇文章，
看到一句我看見好幾次的話，
「我們憑什麼覺得父母就應該接受我們和他們的不同？」
我覺得這句話，對，也不對，
的確我們不應該理所當然覺得父母就是要接受我們和他們的不同，
但很多時候問題的狀況出現是在，
父母連「思考」過孩子的不同都沒有，
就想掌控、塑造孩子的人生，
他們一方面不願意放手，一方面抱怨孩子為自己帶來多少麻煩，
父母是愛孩子的，孩子難道就不愛父母嗎？

講這種話的人真的要明白，
這世界上真的有無法溝通的人。
並不是那個無法溝通的人不理性或有問題，
而是在他所處的角色，及長期慣養下來的思維模式之下，
他就是會固定無意識的不願意聽一些人的話。

會不會有這種感覺，
明明一樣的道理，你跟家裡的人講他們不聽，
但別人跟你家裡的人講，神奇的咧，
他們就聽進去了！！！

我從來就不想改變我的家人。
既然是家人，就是到哪裡都改變不了的關係，
也就是，就算再讓我不爽，
也不可能就自我催眠當作世界上沒這個人。
有時難過的是，
不是對方無法改變，
而是根本找不到能和他和平共處的方式。

唯一能作的只有，離開。

親人真的是每個人這輩子的最大功課。

從以前到現在，已經不止一次聽到李家同教授或其他教授老師們評論現在的學生，國文差，英文也差，批評現在的學生教育不知道在學什麼，對於這樣的意見，每每看到我都在想，大學教授在評論國高中教育時，曾有過在國高中教書的經驗嗎？這樣的所謂「教育失敗」，老師的確有責任，但是，

英文差，有那麼嚴重嗎？

社會上常批評台灣教育失敗，學生學國文、學英文，小學學到大學，結果最基本的都不會，拿出學生的錯誤來笑，來搖頭，但這樣的失敗，究竟來自哪裡？

雖然現在的我沒有走在教學的道路上，（頂多兼兼家教而已）但我一直認為，教育的失敗不是在學生國文程度爛，英文連最基本文法都不會，而是老師們沒有教會學生正確的學習態度，國家的教育政策，改來改去，最後還是看成績，看數字，家長一代過一代，愛看分數的還是一樣，不同的是聲音越來越大，自己的身教都不見得好，學校的老師，只要班級成績高，不管用什麼方法教，就是好老師，這樣的教育失敗，不光是學生自己的學習責任，老師的責任，社會的責任，政府的責任，都需要檢討，

拿學生讀到博士連基本文法都會寫錯來講，有什麼意義嗎？

老實說對於英文，我從來不覺得有所謂「好」或者「不好」，英文是語言，只是一種溝通工具，這一點在我身處一個近乎全英語的工作環境邁入兩年中，更是深刻體會，很多時候老外自己講話都不見得是照著文法講的，但他們能溝通，為什麼？語言是約定俗成的東西，你講的我知道你在講什麼，這樣語言的功能就可以成立了，英文沒有好與不好的問題，只有能不能溝通的問題。

老實說我一直覺得自己英文很差，（更糟的是因為一直練習英文，國文也開始變差了＝ ＝）有時也會在老闆面前犯很可恥的錯誤，但對於老闆與和我聊過的老外來說，他們卻覺得我英文很好，原因只是因為「我可以順暢和他們溝通」，（甚至還有那種當我說我英文都在台灣學沒有出過國而覺得很訝異的）我講的他們聽得懂，他們講的我聽得懂，就只是這麼簡單，他們不會太在意偶而我還是會he she不分，他們不會太在意偶爾我現在式過去式不分，（當然我老闆還是會糾正我）他們也不會太在意偶而我第三人稱會忘記加s。我自己當然是很引以為戒，錯誤率也有逐漸下降趨勢，但說每每百分之百正確，我想我還是需要時時刻刻的練習。

這是一種「態度」的問題。我的工作有需要，這是我要學的東西我必須對我自己負責，我該知道我該會的，我就會懂得要求自己。

學習，是一輩子的事情，可是捫心自問，現在有多少人踏出社會工作後還願意繼續作「學習」這件事情？我指的不是那種為了某種目的，比方工作需要而學習，或者在工作上學習實務經驗的那種學習，而是沒有任何特別目的，單純因為自己有興趣，單純想讓自己學會某種東西，想要讓自己「繼續成長」。還有，捫心自問，有沒有人覺得在學校為了考試唸書看書，已經看到怕了，噁心，最好是這輩子不要再碰見「書」這種東西？

讓學習變成一件可怕的事情，這才是真正的失敗，而教改一改再改情況還是沒有改變，更是失敗中的失敗。

人沒有變，心態沒有變，政策改變有什麼用？

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最近我家教的學生是一個國立高中妹妹，她的媽媽是個蠻特別的媽媽，我是真的第一次聽到一個家長跟我說，從前管孩子太嚴，有一天驚覺孩子都不再跟她講心裡話，所以改變教育方式，對她放鬆，鼓勵她說話，情形才漸漸改善。有一天她有點擔心的跟我說，她女兒有點想要休學，希望我好好跟她聊聊。

學生其實我能瞭解她在想什麼，上了高三會感到茫然是正常的，會不知道自己為什麼要念這些東西是正常的，那些說「為了考試為了分數為了大學」的答案我覺得都是bull shit，答案如果不能讓人心甘情願覺得該好好唸書，那就不是答案。我只跟她說，表面上看來念這些東西根本一點必要都沒有。但其實這只是一種「負責」的問題，當然妳的人生想要怎樣妳自己決定，但如果妳問自己想念大學嗎？想！那就好好唸書，對自己該學的該做的負責。因為妳自己想嘛！就這麼簡單。

我的答案跟「為了大學」不太一樣，因為我覺得，如果今天學生並不想要念大學，那的確她念這些東西一點意義都沒有。那麼我可以容許她，不需要再念了，但是接著會引導她想想所以她想要作什麼。如果要教學生負責，就要給他自由選擇的權利。如果大人連這樣一點點容忍都作不到，那不叫教育，叫掌控。

這位媽媽很特別就特別在，她後來告訴我，她其實也知道女兒是在想什麼，所以她告訴女兒，想作什麼決定媽媽都支持，只不過如果不念那要想想接著要作什麼。而如果她決定要念大學，不管她考到哪裡要念什麼，媽媽也一定都支持。這和「溺愛」其實也不太一樣。自由與放任只有一線之隔，差別在於放任的媽媽可能只會直接說啊那妳就不要念啦，妳想幹嘛就幹嘛吧，給予自由的媽媽則是懂得適當的放手，仍然認真作一個引導者、守護者。

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我們的教育不懂得給予學生這種為自己的學習與人生負責的自由。我們的教育喜歡規定，你就是要這樣那樣，似乎非常害怕如果不這樣那樣學生就會大亂。我們的老師不喜歡學生挑戰自己的權威，讓學生發言很浪費時間，課都快教不完了！那有時也不是老師的錯，因為僵化的體制，僵化的政策，老師自己都無奈。這種無奈，絕對跟學生念到多高的學府連英文基本文法還會寫錯無關。這種批評真的一點意義也沒有，沒有具體改善方式的批評真的一點意義也沒有。

我不是在說李教授說得不對，因為我並沒有聽到那場演講，我比較偏向於相信是媒體新聞的斷章取義。畢竟，說現在學生程度有多爛比較有「噱頭」嘛。

我們的教育教出程度爛的學生，不是因為教改的關係，課本的關係，而是壓抑與僵化體制的關係。我們不能接受學生「程度爛」或者「成績爛」，我們不能接受學生有除了念國文英文數學理化等等科目以外的興趣，我們不能接受學生「不念大學」。

所以不就搞得滿街都大學生了嘛。

教改要課本不可以只有一個版本，所以好多版本，結果是學生反而要念更多。為什麼？這真的是很可笑的情形，人沒有變，心態沒有變，只是改變表面作法，怎麼可能讓教育「活化」？教育跟版本到底有幾個有什麼關係？每個科目要學的就是固定的東西，學生哪個階段該會什麼東西就是固定的，我或許不懂其他科目，但在英文來說就是如此啊，文法就是那樣，到什麼程度該基本會到什麼樣的單字就是固定的，跟用幾個版本有什麼關係？既然要多好幾個版本，那為什麼在學校裡還要規定哪個年級用哪個版本，為什麼老師沒有選擇自己教的班要用哪個版本的權利？

這就像辦公室定便當，有排骨飯雞腿飯牛肉飯雞丁飯，結果規定行政部門只能吃排骨便當，公關部門只能吃雞腿便當，以此類推，請問這樣叫哪門子的自由？哪門子的活化？哪門子的教改？！

我們的英文教學，大家都抱怨說學到大學都還不會聽不會說，我們要在意的不是學生會不會聽會不會說，而是老師自己都不見得會聽會說。英文到底要不要全英語教學？練聽跟說的時候當然要全英文，練讀跟寫或需要講解文法時就不見得需要，這難道不能彈性嗎？我曾有過這樣的痛苦，我念研究所的時候，學校是全英文教學，不過當老師教的東西是老師換成中文講我都不見得聽得懂時，可以想見老師用英文講讓我有多麼鴨子聽雷。全英文教學我絕對贊成，但需要視程度與上課內容而定。或者，我曾有個學生的學校的作法我覺得也很不賴，在一週中規定某一天全校上至校長下至學生全部交談都要講英文！朝會演講也一樣！（這樣我倒是想瞧瞧還有誰可以滔滔不絕XD）讓學生去實際體驗應用，絕對是最好的學習。

我認識的老師包括我的同學朋友們我真心覺得他們都是負責認真的好老師。我教過的學生乖的也有皮的也有但我覺得他們都是可愛的學生。說到底，我想教育是跟「人」有關的問題，並不是跟英文基本文法有關，也不是跟考試成績有關，更不是跟你以後一踏進社會起薪可以有多高有關。所以教育為什麼難？為什麼是百年大業？

所以我才不要當老師的嘛。

其實根本是早就該寫的東西。

有時回想起來，覺得事情總是有它注定好的，
也有它的道理在。
在十個月以前我從來沒有接觸所謂的新時代，所謂的光。
不過就在某個契機後，
我的生活、我的生命就是快速的轉變、轉變、轉變。

回不去，一直往前，用爬、用走，現在是用跑的速度了。

我不是在說我外在生活上有轉變，
實際上，那些轉變在我的日常生活當中是一點也看不出來的。
我還是照常上我的班，家教，
該休息睡覺就睡，該吃飯就吃飯。
所以我並沒有因接觸新時代接觸光，
就成了跟「靈異」或「靈性」的相關人馬，
我這麼說是因為，可能聽過新時代的人會說，
我是投入了一種宗教。

我想大膽的說，對我而言，
沒有所謂的宗教，宗教是人創的，
所有的宗教我都信，也都不信。
但新時代對我而言，並不是一種宗教，不只是那樣，
它提供的只是一種「回歸自己」的力量。

很多細微的需要體會的，
無法在這邊好好的一樣一樣的說清楚，
因為體悟是很個人的事情，
而每個人的體悟也都不一樣也都該予以尊重，
所以如果有興趣的人，請參考我所歸類的那些網站、blog，
相信他們的精彩度會讓觀看的人獲益良多。

接觸這些偏向「心靈」層面的事情，
不是要說我的「靈性」比較高。
實際上沒有這回事，因為每個人都有他的靈性，
只要有身體，有靈魂，有心，那就是靈性。

我要說的東西跟過往的認知是不一樣的。
人們往往因為過往既定的形象，
認定靈魂與靈性這樣的字眼與自己很遙遠，
事實上並不是這樣，
並不是要到廟裡到教堂要凡事禱告天天對神call in才是和靈魂靈性的領域扯上邊，
而是只要靈魂在你們的體內，你就是與靈魂同在與靈性同在。

而說靈魂與靈性是不需要恐懼的。
有沒有過看了某部電影某本書或某個場景突然觸動了某個感覺，
像是電流或腦中的燈泡一亮，我們稱之為領悟，
那就是靈性。
不是電影演的電視演的，
廟裡起駕的乩童，抓著水晶球不放的靈媒，貼著一堆符的宮廟，
靈性與靈魂不應該是該讓人恐懼的事情，
也不該是要讓人覺得很遙遠跟我無關的事情。

時刻審視自己的生活也是靈性的方式。
那不需要神來幫你做，那是每個人自己該做的。
如果你心中有恐懼有怨恨有難過有遺憾有不滿，
請停下來檢查一下。
請試著為自己找答案，因為人生是你自己的。

如果你沒有任何對自己生命的想法，
也請問問自己為什麼。是否一切都真的已經滿足。

沒有人會真的滿足。奇妙的是，
沒有人真的知道自己不滿足什麼。
不滿足物質與金錢，不滿足地位與人際，
這些其實都只是表面。
不滿足像是箭頭，正指向一個（或多個）真正的原因。

讓自己保持淨化與平靜，而瞭解自己是第一步。

另外要說，這個類別是我整理過的，
因為我看了不少，
但只留我覺得讓我有收穫的。

是的，也許如大家所見，
新時代與光，這樣的名詞，
也開始一窩蜂起來了，
「一窩蜂」，也是人類的「特點」之一。
有的人會因為別人一窩蜂跟著一窩蜂，
深怕自己跟別人不一樣不被認同，
有的人則相反的會因為別人一窩蜂而不屑而疏遠，
認為與一窩蜂相反等於理智。

過與不及都無法達到平衡。
所以在傳遞或閱讀時，我會小心的「檢查」，
有些閱讀就讓它通過就好，
有些則值得留下。
有些也許對現在的你沒有幫助，但也許有天，
你就突然想到了。

請不要一味拒絕，也不要一味包容。

最後要說，靈性不是一個可以讓人逃避的場域。
意思是說，
身、心、靈是必須達到平衡的，
誰特強都不算「好」。
有的人因為接觸了就沈迷，我承認我有一陣子是如此，
但如果忽略了與身體與心理的連結，
剩下的其實是「空」。

有一陣子的我因為很沈迷，
所以有點過得「飄飄然」，有點把現世生活都遺忘了的感覺。
我變得有點「沒有欲望」，
但那並不是真的「無欲」境界，反而是像身體與心靈的差距拉開，
那其實，蠻不正常的。

物極必反。
經驗過後我才真的學到，
我們投生為人，為什麼要投生為人？的原因。

相信我，這道理大家都知道，
可是越簡單的道理其實越。難。

處處都有修行，隨時都可與靈性同在。
在新時代，我們說，
「神就是自己」，嗯，可能在宗教上會變大逆不道，
但那是真的。

套句星爺的台詞，
只要有心，人人都可以是食神！
你的靈魂，就是神的一部份，神就是與你同在，
不需要懷疑的。

以上文字，有些是我自己講的，
有些是......「他自己跑出來的」，不是我講的........
但搞笑的一定是我講的啦請放心XD